寂しい。
昨天晚上我们一起去学校的时候，路过超市，餐饮店，霓虹灯光很温暖。我和她一直牵着手，这是我觉得我最能与她表达感情的方式，这是最好，最温顺的时候。
她一直问我，为什么不说话。
明明这是我认为最好的相处模式了。我想。不知道怎么回话。默想到，回去后莫不是要和她男朋友诉苦，我与妹妹产生代沟了，怎么办。
我承认与亲一点的人说话，完全就不讲究太礼貌的事。粗言俗语说出来，我也觉得是好玩，那么亲，又不是真骂人，每次说，都是大家一起哈哈大笑。我还真从来不当问题。
她一直觉得女孩子不该讲粗话。有时总要提醒一句，我也就听一句。白天的时候她说，她男朋友听着我们视频聊天的对话，你妹妹怎么对姐姐这样用语，这么不尊敬。
靠。
瞬间拉到黑名单。
我很不爽。真的。千言万语解释什么？我就是不爽。
我们不说话。她说是否我们有代沟了。
我觉得没有呀。可能吧，有时候我觉得我没有改变呀，我和以前一样啊。但实实际际就是变了。可能这时候也是这种情况。我大概又陷入我的自以为是中了。
一路走走走，她少不了拿着微信和男友通语音。
……你这不是也不说话么。怎么搞的就是我一个人青春期叛逆一样。
我想说话啊。我总是期待一次彻夜长谈。
我想说什么。我想说我的迷惘，但是我已经长期以来不和你说这些，不能给别人陡增负担，一个人的苦恼到底与他人何相干，这样的想法潜移默化根深蒂固，我已经没办法顺利的开口。反正千言万语都在心里化掉了。金言出一句，我很苦，但是无可厚非，无可奈何，我挺着呢。
我想说很多漫不着际的事情。说说我最近了解了什么。我看了野火。我了解到了台湾的一些事。我想谈谈政治的看法。我最近在关注西洋音乐，了解一些曲子和音乐家，柴可夫斯基，拉赫曼尼诺夫，舒伯特，肖邦，德彪西，格什温，他的蓝色狂想曲好快乐。我还想谈谈电影，我看了偷心，茱莉亚罗伯茨好美，娜塔莉的英语好好听，我看了我的男人，那是一部涉及到重口味的电影，你想不想听我细细谈？我最近还看了人与他与生俱来的七情，是讲心理的，第一章讲的是愤怒，但是后来回想，我仍然不明白为什么我总是暴躁无常。
我总是关心一些小事情。有时候与主流不相干。其实我在文学啊，影视和音乐还有艺术方面。我是要更古板无趣的。我看到潮流都不由自主的想的避开。
是这样呀。但是我说不出口。怎么说，怎么觉得哪一样事情你都不会感兴趣。
那么我们一起听听古典音乐吧。听了一会后你说，我们听我喜欢的音乐吧。我摇头。你看，你明明都不要更了解我一点啊？
明明都是无可厚非的事情，你都二十好几了，接触了那么多，为什么还要质问我那些无可厚非我答不出口的事情呢？
今天早上的时候，我突然回想起来以前一直很期翼的事情，我想有一个人，能够不说话的也长久和我相处。
这个想法在某个时间段十分强烈的盘旋在心口。都后来也是沉寂了。
不要再问我，为什么我们不说话。